Oficjalna Strona Parafii Rzymskokatolickiej pw. N.M.P. Królowej Korony Polskiej w Nowej Wsi. <--- Kościół parafialny w Nowej Wsi. Kościół filialny w Koźmińcu ---> |
||
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
"UŚMIECH PROBOSZCZA"
Wierni wychodzą z niedzielnej Mszy Świętej mocno znużeni wyjątkowo długim i nudnym kazaniem. W ostatniej chwili ksiądz zatrzymuje jedną ze swych parafianek: *******************************************************************************************
Staś kończy wyliczanie grzechów: *******************************************************************************************
Parafianin pochwalił się proboszczowi, że znalazł w kościele ładny pierścionek. *******************************************************************************************
Człowiek pyta Stwórcę: *******************************************************************************************
Największym nieszczęściem w życiu rabina Moryca było to, iż jego syn został chrześcijaninem. Po śmierci Bóg przyjmuje rabina w niebie. *******************************************************************************************
Klęcząc w kościele, pewien człowiek modli się żarliwie, otwierając swe serce przed Panem Bogiem. Nagle przerywa i zwraca się do Niego tymi słowami: *******************************************************************************************
Reklama *******************************************************************************************
Przez cały miesiąc co dnia mała Matylda modli się, by dzień jej urodzin był piękny. To wywołuje dobroduszne kpiny guwernantki, która jest osobą niewierzącą. Gdy wreszcie upragniony dzień nadchodzi, leje jak z cebra!
Guwernantka śmiejąc się, powiada: *******************************************************************************************
W małej społeczności w Stanach Zjednoczonych na drzwiach kościoła pastor umieścił anons: ******************************************************************************************* Na jednej i tej samej ulicy pewnego francuskiego miasteczka mieszkało dwóch ludzi o nazwisku Dubois. Zdarzyło się, że jeden umarł a drugi wyjechał do Afryki. Żywy Dubois z chwilą dotarcia do celu podróży wysłał żonie telegram, który omyłkowo zaniesiono wdowie. Przeczytawszy słowa: "Dotarłem szczęśliwie. Piekielnie gorąco" - niewiasta padła bez czucia... *******************************************************************************************
Ksiądz spotyka swoją parafiankę. *******************************************************************************************
Ksiądz w konfesjonale pyta spowiadającego się mężczyznę, dlaczego bije żonę? *******************************************************************************************
Podczas rekolekcji ksiądz misjonarz zadał dzieciom pytanie: *******************************************************************************************
Parafianin wiezie księdza do chorego z szybkością140 km/h. *******************************************************************************************
Podczas spowiedzi wielkanocnej, ksiądz mówi do penitentki: *******************************************************************************************
Chciałbym być biskupem, jak mój dziadek - zwierza się proboszczowi mały Janek. *******************************************************************************************
Jaś po sprawdzianie z religii pyta kolegę z ławki. *******************************************************************************************
Katechetka pyta: czy pamiętaliście dzieci, aby w sobotę i w niedzielę zrobić rodzinie dwa razy radość? *******************************************************************************************
Od razu zauważyłam, po zmianie stylu, że ostatnie twoje wypracowanie napisał za ciebie ojciec - mówi katechetka na lekcji religii. Co masz na usprawiedliwienie? ******************************************************************************************* Pewien młody mnich przyszedł
po radę do abba Mojżesza: ******************************************************************************************* - Mamo - prosi chłopiec - daj
mi 5 złotych dla biednego staruszka, który zawsze stoi przed szkołą. Ksiądz na
lekcji religii mówił, że powinniśmy spełniać dobre uczynki. *******************************************************************************************
******************************************************************************************* Do proboszcza
wiejskiej parafii przychodzi niemłody rolnik. Na twarzy wielkie zakłopotanie. ******************************************************************************************* Proboszcz spotyka wiejskiego
pijaka: -Mamo, czy to prawda, że moja
siostra spadła z nieba? - pyta Jaś o nieobecną starszą siostrę. ******************************************************************************************* Pewien przeor zapytał starca: - Czy będziesz, synu, zawsze
wiernym i kochającym małżonkiem? - pyta ksiądz pana młodego. ******************************************************************************************* Biskup pewnej diecezji
rozmawiał z księdzem: ******************************************************************************************* Starsza pani będąca
wielbicielką pewnego kaznodziei zaprosiła kiedyś na jego kazanie biskupa i
pytała go potem o wrażenia. ******************************************************************************************* Na lekcji religii
katechetka pyta małego Jasia: ******************************************************************************************* Proszę księdza, czy dostanę
się do nieba, jeśli ofiaruję na kościół 100 tysięcy? ******************************************************************************************* W młodym małżeństwie mąż
prawie całą pensję oddawał żonie na wydatki domowe. Aby pieniądze były
racjonalnie wydawane, żona pod koniec miesiąca przedstawiła listę swoich
wydatków. Męża zastanowiła jednak pozycja: "50 zł na cele religijne".
Zapytał więc żony, co to były za cele. W odpowiedzi usłyszał: ******************************************************************************************* Podczas rekolekcji
wielkopostnych, w uroczystość Św. Józefa, po Mszy św. miała mieć miejsce nauka
stanowa dla mężczyzn. Po błogosławieństwie, proboszcz podszedł do mikrofonu i
powiedział: ******************************************************************************************* Przed wakacjami ksiądz pyta
uczniów: ******************************************************************************************* Dziecko coś rysowało i
nauczyciel powiedział: ******************************************************************************************* Pewna kobiecina klęczy przed
figurką świętego Franciszka. ******************************************************************************************* Siostra katechetka
postanowiła jedną lekcję religii poświęcić świętym. ******************************************************************************************* Do bram nieba puka nowa
duszyczka. Święty Piotr pyta: ******************************************************************************************* Proboszcz uradował się,
widząc w kościele grupę żołnierzy. ******************************************************************************************* Młody kapłan słucha pierwszej
swojej spowiedzi. Z daleka obserwuje go starszy ksiądz. Po wyjściu z
konfesjonału młodszy pyta starszego o wrażenia, a starszy ksiądz mówi: ******************************************************************************************* Z Kroniki parafialnej: "W ostatnią niedzielę odbyło się poświęcenie nowych dzwonów. Najważniejsze osoby w wiosce - ksiądz i sołtys - bardzo pięknie mówili. Potem zostały one powieszone. Od tamtej pory jest we wsi o wiele przyjemniej". ******************************************************************************************* Dwóch robotników naprawia coś
w klasztorze. Z podziwem patrzą na obrazy, a zakonnica wyjaśnia im: ******************************************************************************************* Proboszcz
miał właśnie rozpocząć kazanie, kiedy ktoś podał mu karteczkę. Duchowny
przeczytał i powiedział do zgromadzonych : ******************************************************************************************* Pierwszy listopada - rodzina dalsza i bliższa spotyka
się nad grobem umiłowanego krewnego. Trzyletni siostrzeniec Szymonek z
nabożeństwem obserwuje zapalanie zniczy, po czym teatralnym szeptem zapytuje
najbliżej zebranych: ******************************************************************************************* Gościa
klasztornego budzi wczesnym rankiem pukanie do drzwi i zwyczajowe pozdrowienie
"Dominus tecum". ******************************************************************************************* - Czego uczy nas
przypowieść o robotnikach w winnicy, z których każdy otrzymał jednakową
zapłatę, bez względu na to, czy przyszedł o godzinie pierwszej, czy dopiero o
jedenastej? - pyta katecheta na
lekcji religii. ******************************************************************************************* Z wypracowania na temat początków miasta
Monachium: ******************************************************************************************* - Co
zrobił Kain ze swoim bratem Ablem? -
pyta katechetka. ******************************************************************************************* Siostra powtarza z
najmłodszymi treść poprzedniej katechezy. Maciuś, próbując błyskotliwie
odpowiadać, tłumaczy: ******************************************************************************************* Obiad na plebanii dla zaproszonych
księży. Jeden z nich smakując wino chwali: ******************************************************************************************* Na jednej z bram wiodących do
raju widać napis: DLA PANTOFLARZY. Na drugiej z bram: DLA MĘŻCZYZN, KTÓRZY NIE
DALI SIĘ ZDOMINOWAĆ PRZEZ KOBIETY. Przed pierwszą bramą kłębi się tłum
zmarłych, a przed drugą stoi jedna samotna duszyczka. Podchodzi do niej Św.
Piotr: ******************************************************************************************* Trzeba sobie radzić - powiedział ministrant, przewracając przybrudzoną komeżkę na lewą stronę. Spojrzawszy jednak do lustra dodał zdegustowany: - Ciekawe, kto mnie w tym uprzedził? ******************************************************************************************* Podczas spowiedzi przed kapłanem klęka góral i zasłoniwszy twarz kapeluszem głośno się spowiada. - Gazdo, ciszej, bo w tyle cię usłyszą - upomina spowiednik. Góral odwraca się, patrzy i mówi: - Jegomościu, a te psiekrwie z tyłu som jesce gorse. ******************************************************************************************* Do księgarza zgłasza się klient i wręcza mu egzemplarz niedawno zakupionej Biblii. - Chciałbym oddać to Pismo Święte. - Dlaczego? - pyta zaskoczony sprzedawca. - Bo jest w nim za dużo Starego Testamentu a za mało Nowego. *************
Katecheta pyta Jasia: -Ile jest sakramentów świętych? -Sześć. -Mylisz się Jasiu, jest siedem. -Tatuś powiedział, że małżeństwo i pokuta to jeden sakrament. ******************************************************************************************* -Czy mogę prosić o pomoc - zwraca się klient w księgarni katolickiej. -Oczywiście, w czym problem? -Mam pytanie: "Z jakim drukiem dać modlitewnik do trumny?" ******************************************************************************************* Adam
wraca po całodziennym obchodzie raju i widzi, jak Ewa chowa coś pod wielkim
kamieniem.
******************************************************************************************* Po kłótni z Ewą, Adam udaje się do Stwórcy i mówi - Panie Boże, może chcesz jeszcze jedno moje żebro… ******************************************************************************************* Sprawdzając wiadomości religijne dzieci idących do I Komunii,
siostra katechetka usłyszała taką oto wersję Bożego przykazania; ******************************************************************************************* Było to w czasach, gdy podczas obrzędu chrztu ksiądz namaszczał olejem
świętym pierś dziecka. ******************************************************************************************* Ksiądz z dziećmi na lekcji religii omawia cuda, które czynił Pan Jezus. Mówi o rozmnożeniu chleba i ryb. - O czym to świadczy - pyta ksiądz katecheta - że zostało aż dwanaście koszy ułomków? - Że ludzie jedli jak świnie! ******************************************************************************************* Umiera
jeden ze sławnych detektywów. Św. Piotr przyjmuje go z otwartymi ramionami. ******************************************************************************************* W
trakcie egzaminów w seminarium duchownym poproszono o otworzenie okna. Ks.
profesor stwierdził: ******************************************************************************************* Pewien ksiądz narzekał, że ludzie nadają swoim dzieciom
głupie imiona. Ciągle jakieś Sandry, Sabriny, Izaury. Ani to chrześcijańskie,
ani polskie, patronów nie ma, nawet nie wiadomo, skąd to wzięli. Kiedyś jednak,
gdy chrzcił niemowlę na pytanie o imię noworodka usłyszał odpowiedź rodziców:
"Dominik". ******************************************************************************************* Katechetka
długo i barwnie opowiada dzieciom przypowieść o synu marnotrawnym, o jego
grzechach i o radości i uczcie, gdy wrócił do domu ojcowskiego. Potem pyta: ******************************************************************************************* Po
kilkudniowej nieobecności w raju Adam zastał Ewę w złym nastroju i pełną
podejrzeń. ******************************************************************************************* ******************************************************************************************* ******************************************************************************************* Zakonnica jadąc samochodem w terenie zabudowanym przekroczyła dozwoloną prędkość. Zatrzymuje ją policjant. - Przekroczyła siostra sześćdziesiątkę! - Ależ skąd, panie władzo, to ten strój tak postarza człowieka. ******************************************************************************************* Gorliwa
katoliczka bez pamięci zakochała się w młodym Żydzie. ******** Czym różni się ksiądz katolicki od prawosławnego popa? ******************************************************************************************* Rano matka podchodzi do łóżka swojego syna i mówi: ******************************************************************************************* Mały
Jasiu ogląda wieczorem dziennik TV. Jest bardzo przejęty wielką ilością
informacji o katastrofach, klęskach żywiołowych, wojnach i zbrodniach. W końcu
klęka do pacierza: ******************************************************************************************* Pan
Bóg patrząc na grzeszną ziemię zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy.
Chcąc podnieść reputację personelu medycznego, zszedł na Ziemię i
zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej. Pierwszy dzień pracy.
Przywożą mu sparaliżowanego chorego (30 lat na wózku inwalidzkim). Pan Bóg
kładzie choremu na głowę swoje dłonie i mówi: Na
korytarzu tłum oczekujących, wszyscy pytają: ******************************************************************************************* Brat
zakonny w "trzecim wieku" już czwarty tydzień siedzi na wakacjach u swojego
rodzonego brata. Gospodarz tak się pewnego dnia wynurzał przed swoim
przyjacielem: ******************************************************************************************* Do
salki katechetycznej wchodzi dość niespodziewanie ksiądz z wizytacją.
Pyta: ******************************************************************************************* Mała Zosia usłyszała od katechetki, że spotykanym krewnym i znajomym, należy grzecznie mówić: "Dzień dobry" czy "Dobrej niedzieli". Zaczęła więc to gorliwie czynić. Święto
Wniebowstąpienia Pana Jezusa. Po wyjściu ze Mszy Świętej spotyka spacerującego
po ulicy dziadka. Grzecznie i z uśmiechem mówi: ******************************************************************************************* Lekcja
religii. Po wyłożeniu części materiału katecheta pyta: ******************************************************************************************* Kaznodzieja
wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po płomiennej przemowie pyta
zgromadzonych ******************************************************************************************* Mały Jaś wraca do domu z kościoła, gdzie przy żłóbku dzieci śpiewały kolędy i mówi mamie, że najbardziej podobała się jemu kolęda o krówkach. - Przecież takiej nie ma - mówi mama. - Jest. Śpiewaliśmy przecież - odpowiada - "śpiewajmy Muuuuuuu, małe muuuuuuuu!"s. ******************************************************************************************* Małgosia pyta mamę: -Kto to jest winnisie? - Dziecko - skąd wzięłaś takie dziwne słowo? Nie ma takiego słowa! - Jest - mówi Małgosia - kościele przy żłóbku śpiewaliśmy: Nie mało cierpiał, nie mało, bośmy byli winnisiami. ******************************************************************************************* Na lekcji religii katecheta krzyczy na Jasia: ******************************************************************************************* Przewidując wizytę biskupa, o. Makary udał się pewnego dnia na
targ do ******************************************************************************************* Proboszcz nagle zachorował i poszedł do szpitala, gdzie od kilku
dni leżał już w gipsie jego wikary. Z osieroconej parafii nadszedł do kurii
telegram: ******************************************************************************************* W kościele mama po raz pierwszy zachęca małego Mateuszka do
modlitwy. Przyzwyczajony dotąd do pacierza wieczornego i porannego, oponuje: ******************************************************************************************* Tuż przed omówieniem religijno-moralnych wniosków z przypowieści o
pannach mądrych i głupich (w nowym przekładzie Biblii awansowały na roztropne i
nierozsądne) mała Agnieszka podnosi palce i dopuszczona do głosu stawia
pytanie: ******************************************************************************************* Katecheta na lekcji religii pyta: ******************************************************************************************* W rodzinie ateistów dziecko pyta: ******************************************************************************************* - No i co tam Ksiądz mówił na kazaniu? - pyta ojciec syna ******************************************************************************************* Po powrocie ze szkoły Jasia, mama wypytuje go co było na lekcji
religii. Jasiu odpowiada: ******************************************************************************************* Mały Jaś odmawia wieczorną modlitwę: ******************************************************************************************* Przykładem cywilnej odwagi - tłumaczy katecheta - jest gdy ktoś
nie bacząc na zachowanie kolegów potrafi uklęknąć w internacie do wieczornej
modlitwy. Czy ktoś z was mógłby ******************************************************************************************* Piotruś ciągle przeszkadza na lekcji religii. Po kilku
napomnieniach katechetka zwraca się do niego słowami: ******************************************************************************************* Przedstawiciel piekła proponuje niebu rozegranie meczu
piłkarskiego. ******************************************************************************************* Idzie misjonarz przez pustynię i napotkał głodnego lwa. Pada na
ziemię i zaczyna się modlić: ******************************************************************************************* Wychodzi Jezus z IPN'u: ******************************************************************************************* Wykaz pieśni, które należy śpiewać podczas jazdy samochodem, gdy
rozwija się następujące prędkości: ******************************************************************************************* Wikaremu skradziono rower. Zatroskany zwraca się do proboszcza o
pomoc. Proboszcz po mszy pyta: - Dlaczego nie mówiłeś o 7 przykazaniu? ******************************************************************************************* - Jakie jest najmocniejsze wino? ******* Przybywszy na Dziki Zachód pastor kupuje sobie konia. ******************************************************************************************* Pewien niedowiarek mówi do kapłana: ******************************************************************************************* Dorosły Żyd ma się chrzcić, pyta więc chrześcijanina, co należy
założyć na tę uroczystość. ************** Papież umarł, poszedł do nieba i przyjmuje go św. Piotr: ******************************************************************************************* W dzień świętych Piotra i Pawła kaznodzieja stara się wyjaśnić
dzieciom hierarchiczną strukturę Kościoła. Pyta więc: ******************************************************************************************* W wypracowaniu o czasie Adwentu dziesięcioletni uczeń napisał: ******************************************************************************************* - Wszystkie sakramenty ustanowił sam Bóg - mówi ksiądz proboszcz
tytułem wprowadzenia do Ewangelii o weselu w Kanie. - Jakimi słowami ustanowił
sakrament małżeństwa? ******************************************************************************************* - Czego uczy nas przypowieść o robotnikach w winnicy, z których
każdy otrzymał jednakową zapłatę, bez względu na to, czy przyszedł o godzinie
pierwszej, czy dopiero o jedenastej? - pyta katecheta na lekcji religii. ******************************************************************************************* Proboszcz wyjechał do sanatorium. Jego gorliwy zakrystian nie daje mu jednak spokoju i chce się koniecznie dowiedzieć, jak ma brzmieć napis nad szopką bożonarodzeniową i jakie wymiary powinien mieć żłóbek. Proboszcz telegrafuje z sanatorium krótko i treściwie: "Dziecię nam się narodziło. Długość - 3 m, szerokość -1m." ******************************************************************************************* Duchowny pracujący w Szkocji otrzymuje sporą sumę na cele
charytatywne. ******************************************************************************************* Proboszcz stanął na ambonie i czeka, by jak zwykle rozległy się
dźwięki "Hymnu do Ducha Świętego". Organista jednak jakby zasnął.
Kapłan odwraca się niecierpliwie w kierunku organów i mówi cicho, lecz z
naciskiem: ******************************************************************************************* Farmer pochował żonę. Po kilku dniach proboszcz zachodzi do wdowca
i zastaje go nad butelką whisky. ******************************************************************************************* Mąż pani Agaty ciężko zachorował. Odwiedza go kapłan. Wychodząc od
chorego mówi do żony z poważną miną: ******************************************************************************************* Kardynał Micara spóźniwszy się kiedyś na audiencję u Jana XXIII
tłumaczył się tym, że z górą kwadrans musiał szukać miejsca na zaparkowanie
samochodu. Okazało się, że papież ma zrozumienie dla tego typu kłopotów, bo
powiedział dobrotliwie: ******************************************************************************************* - Co się stanie, jeśli naruszysz jedno z dziesięciu przykazań? -
pyta katechetka ucznia. ******************************************************************************************* Ksiądz opowiada uczniom historię o powołaniu Apostołów" ******************************************************************************************* Modlitwa dziecka: ******************************************************************************************* Piotrek
odwiedza z mamą cmentarz. W skupieniu czyta sporo napisów nagrobnych, wreszcie
pyta: ******************************************************************************************* Krzysio (prawie 3 lata) z Tatą na cmentarzu: - A jak się znajdzie, to gdzie pójdziemy? ******************************************************************************************* Ania patrzy na ludzi zgromadzonych na cmentarzu z okazji dnia
Wszystkich Świętych. W końcu stwierdza: ******************************************************************************************* Jezuita z benedyktynem rozmawiają o swoich klasztornych
kucharzach.
Młody kapłan lustruje przyjaźnie swoje parafianki. ******************************************************************************************* Pan Bóg w Raju do Adama: - Adamie, daj żebro. - Nie dam. - Adamie, proszę, daj żebro. - Nie dam. - Adamie, daj żebro!!! - Nie dam…. Mam jakieś złe przeczucia. ******************************************************************************************* W Irlandii umierała 98-letnia przełożona klasztoru. Chciała przed śmiercią napić się mleka. Zebrane wokół siostry dały jej do picia ciepłe mleko, ale staruszka odmówiła. Wtedy jedna z sióstr przypomniała sobie o butelce szkockiej whisky, jaką siostry w prezencie otrzymały na Boże Narodzenie. Siostra poszła ze szklanką do kuchni, otworzyła butelkę i do mleka dolała whisky. Wróciła do umierającej przełożonej i delikatnie przystawiła szklankę do jej ust. Przełożona spróbowała, potem nieco więcej, a po chwili wypiła duszkiem całą szklankę. Przed spodziewaną śmiercią siostry poprosiły przełożoną o podzielenie się jakąś mądrą sentencją. Ta nieco podniosła się na łóżku i z pobożnym wyrazem twarzy powiedziała: - Nie sprzedawajcie tej krowy. ******************************************************************************************* Do
parafii sprowadził się nowy proboszcz. Postanowił odwiedzić wszystkich
mieszkańców swojej parafii. * Ap 3,20: Oto stoję u drzwi i kołaczę: jeśli kto posłyszy mój głos i drzwi otworzy, wejdę do niego i będę z nim wieczerzał, a on ze Mną. ** Rdz 3,10: On odpowiedział: "Usłyszałem Twój głos w ogrodzie, przestraszyłem się, bo jestem nagi, i ukryłem się". ******************************************************************************************* Katecheta chce wytłumaczyć dzieciom na przykładzie, czym jest
cnota miłosierdzia: ******************************************************************************************* Uroczystość zaślubin. Kapłan mówi do państwa młodych: ******************************************************************************************* Zapoznając dzieci z historią stworzenia katechetka bardzo obrazowo
opisała stworzenie Ewy z żebra Adama. Wieczorem, na skutek doznanej na boisku
kontuzji, mały Wojtek przychodzi do domu z bolącym bokiem. Maca się wystraszony
po żebrach i mówi: ******************************************************************************************* Na uroczystość ślubu pastor wybrał pieśń: ******************************************************************************************* W czasie modlitwy na rozpoczęcie katechezy
Siostra ze zdumieniem słyszy Anię z pierwszej ławki: ******************************************************************************************* Pan Jezus chodzi po wodzie. W pewnym momencie wznosi ręce ku niebu i mówi: - Ojcze, pozwól popływać! ******************************************************************************************* Stworzenie kobiety ******************************************************************************************* Córka zwraca się do matki: ******************************************************************************************* Dziewczyna klęka przy konfesjonale i mówi: *******************************************************************************************
Św. Piotr ogłosił przetarg na budowę bramy niebiańskiej. Pierwszy
zgłosił się Arab. ******************************************************************************************* Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet: ******************************************************************************************* Bóg przyjmuje umarłych. Nagle ktoś wbiega, rozgląda się i szybko
wybiega. Sytuacja powtarza się kilka razy. Zdziwiony Bóg pyta Piotra: ******************************************************************************************* Pan Bóg rozdaje przykazania... trafił do Polaków: - Nie zabijaj… - NIE CHCEMY!!!!!! Pan Bóg poszedł dalej. Spotkał Francuzów. - Daję wam przykazanie.... ******************************************************************************************* W rodzinnej parafii jednego ze 108
błogosławionych męczenników II wojny światowej ksiądz proboszcz zapowiada
w ogłoszeniach: ******************************************************************************************* Chłopiec wyznaje na pierwszej spowiedzi: ******************************************************************************************* Na zakończenie spowiedzi kapłan pyta penitenta, kim jest z zawodu. - Jestem artystą - odpowiada mężczyzna. - I na czym to polega? - pyta spowiednik. - Trudno wyjaśnić słowami. Mogę to tylko pokazać. Mężczyzna wstaje od konfesjonału i wykonuje podwójne saldo. Jako następna klęka u kraty starsza pani i od razu uderza w błagalny ton: - Tylko bardzo proszę, niech mi ksiądz nie zadaje takiej ciężkiej pokuty, jak temu człowiekowi przede mną! ******************************************************************************************* Oto jak mały Franek usiłuje wytłumaczyć na katechezie, co to są sakramenty: - Sakramenty składają się z siedmiu czynności, które powinniśmy mieć za sobą po śmierci. ******************************************************************************************* Proboszcz egzaminuje z katechizmu parę, która wkrótce ma stanąć
na ślubnym kobiercu. Narzeczonej idzie świetnie, narzeczony mętnie duka
odpowiedzi. ******************************************************************************************* Apostołowie grali w kości. Piotr cały czas wygrywa. Dosiadł się
do nich Jezus. Rzucił Piotr i wypadły same szóstki i rzucił Jezus i wypadły
same siódemki. Rzekł Piotr: ******************************************************************************************* W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka
wpada młoda zakonnica. ******************************************************************************************* Ranek po Weselu w Kanie Galilejskiej. Wszyscy się budzą i każdy woła: wody. Pan Jezus mówi: ja skoczę. A Piotr na to: tylko nie Ty. ******************************************************************************************* Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza
na całego, drogie wino i jedzenie. ******************************************************************************************* Pod ścianą płaczu modli się cała kupa Żydów (cicho, w skupieniu,
każdy sobie cos pod nosem szemrze) wśród nich jeden Amerykanin głośno zawodzi: ******************************************************************************************* Pewien bogaty człowiek umiera. W bramie nieba wita go św. Piotr i
zaprasza niedbałym gestem do środka. Kiedy wszedł do środka zobaczył długi
ciemny korytarz, a na jego końcu małe pomieszczenia z malutkimi oknami.
Człowiek zdziwiony pyta św. Piotra: ******************************************************************************************* W pewnym mieście obok siebie znajdowały się synagoga żydowska i
kosciół. W sobotę rano idzie rabin do synagogi, patrzy, a ksiądz myje mu
samochód. Ucieszył się rabin, ale i zastanowił... Następnego dnia, czyli w
niedzielę idzie ksiądz na mszę, patrzy, a rabin odcina rurę wydechową w jego
samochodzie. ******************************************************************************************* - Proszę księdza, wydaje mi się, że prowadzę dobre życie -
spowiada się facet. - Nie piję, nie palę, nie chodzę na dziewczyny. O 22:00
kładę się spać, wstaję o 6:00. W każdą niedzielę chodzę na mszę... ********** Na lekcji religii ksiądz pyta: ******************************************************************************************* W sobotę Jasiek przychodzi do proboszcza i mówi: ******************************************************************************************* - Puk! Puk! ******************************************************************************************* Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed bramą niebios. Święty Piotr wita je słowami: - Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc? Pierwsza blondynka odpowiada: - Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich... - Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa niebieskiego, bezbożna ignorantko! Odpowiada druga blondynka: - Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i rozdaje prezenty! Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z nadzieją na trzecią blondynkę. Ostatnia blondi uśmiecha się spokojnie i nawija: - Wielkanoc to święto zmartwychwstania Jezusa Chrystusa, który został ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi, został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał... - Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo Święte! Blondynka nawija śmiało dalej: - ... zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku, Jezus w czasie Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa... ******************************************************************************************* Trzej chłopcy przechwalają się, który z ich wujków jest najważniejszy. Pierwszy mówi: - Mój wujek jest księdzem i wszyscy mówią do niego "proszę Księdza" Drugi: - A mój wujek jest biskupem i wszyscy mówią do niego "Ekscelencjo" Trzeci: - A mój wujek waży 200 kilo i jak idzie ulicą wszyscy mówią "O Boże!" ******************************************************************************************* Icek sprzedaje lody. Na wózku z lodami widnieje napis: "Żydom lodów się nie sprzedaje". Podchodzi do niego rabin i zgorszony pyta: - Icek, a co ty, antysemita jesteś? - Rabi, a ty próbowałeś tych lodów? ******************************************************************************************* Biskup przyjechał na wizytację do pewnej parafii. Odwiedził tam też szkołę specjalną. W czasie spotkania pyta dzieci: - Kim chciałybyście zostać? Jedni mówią: lekarzem, inni aktorem, modelką, itd. Biskup pyta Jasia: - A ty kim byś chciał zostać? - Ja??? Biskupem oczywiście... - Ale wiesz, to trzeba do takiej specjalnej szkoły chodzić!! - Noooo, przecież chodzę…. ******************************************************************************************* Staruszek u spowiedzi: - Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda u mnie w piwnicy. - To bardzo dobry uczynek, chwalebny! - Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów. - To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech. - Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, ale po chwili wraca i niepewnie pyta: - A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła? ******************************************************************************************* Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 500 złotych i mówi: - Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: Ślubuję ci miłość, wierność i uczciwość małżeńska oraz że cię nie opuszczę, aż do śmierci. Dziękuję z góry... Przyszedł dzień ślubu. Pan młody pewny siebie staniał przed ołtarzem i wszystko szło dobrze do momentu składania przysięgi małżeńskiej. Ksiądz zapytał bowiem: - Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia? Czy klniesz się na Boga, że nigdy nie spojrzysz na inna kobietę i nawet nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie? Pan młody, ciężko przestraszony i zaszokowany, wybąkał: - Ta... ta... tak... Po ceremonii wściekły przybiegł do księdza i pyta, co to miało znaczyć. Ksiądz oddaje mu 500 złotych i odpowiada spokojnie: - Po prostu przebiła twoja ofertę. ******************************************************************************************* Apostołowie przysnęli w łodzi i wiatr zaczął ich znosić na środek jeziora. I pojawia się Jezus kroczący po wodzie. A Niewierny Tomasz: - Patrzcie, nawet pływać nie potrafi! ******************************************************************************************* Przed kościołem popsuł się płot, więc ksiądz go naprawia. Gromadka dzieci przyglądała się temu. Ksiądz pyta: - Co, patrzycie jak się wbija gwoździe? Oni odpowiadają: - Nie, chcemy usłyszeć, co ksiądz powie, gdy ksiądz uderzy się młotkiem w palec…. ******************************************************************************************* - Stachu! Słyszałeś, co w niedziele w kościele na mszy zrobił Janek Nowak? - Nie słyszałem. - Kościelny szedł zbierać ofiarę, a Janek zasnął w ławce i głośno chrapał. Kościelny go potrząsa za ramie, a ten na cały glos krzyczy: "Odczep się, mam miesięczny!" ******************************************************************************************* Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 50 dolarów. - To strasznie dużo - dziwi się zbulwersowany turysta. - Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził! - Nie dziwię się, przy takich cenach! ******************************************************************************************* Matka z małą córeczką przechodzą obok kościoła. Matka mówi do dziecka: - Popatrz, tu jest Dom Boży. - Mamusiu, przecież mówiłaś, że Bóg mieszka w niebie! - Tak, ale tutaj prowadzi swój interes. ******************************************************************************************* Stara para zginęła w wypadku samochodowym i została zabrana w drogę do nieba przez św. Piotra: - Tutaj macie mieszkanie nad morzem, tam są korty tenisowe, basen i dwa pola golfowe. Jeśli byście chcieli coś przekąsić, tu możecie pójść do któregoś z barów. - Zosiu - syknął starszy pan, kiedy św. Piotr odszedł - mogliśmy być tu 10 lat temu, gdybyś nie usłyszała o tych przeklętych otrębach, kiełkach pszenicy i dietach odchudzających! ******************************************************************************************* Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego: - Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek. - Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona, krzyczała o pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych typków, więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i jeden z nich krzyknął; "Zmiataj stąd, albo będziesz następny". Ja, nie bojąc się, przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!" - No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś? - Jakieś trzy minuty temu. ******************************************************************************************* Proboszcz ruga wikarego: -Wyznaczyłeś ślub i pogrzeb na tę samą godzinę. Musimy teraz przesunąć albo jedno, albo drugie. Wikary drapie się za uchem i oświadcza: - Przesuńmy pogrzeb. Zmarły już się nie rozmyśli. ******************************************************************************************* Uroczystości na Jasnej Górze. W pewnym momencie ktoś w tłumie zaczyna krzyczeć: będę chodził, będę chodził, będę chodził - Cud? - pytają poruszeni pielgrzymi. - Nie. Ukradli mi samochód…. ******************************************************************************************* Na katechezie siostra pyta dzieci o ich dobre uczynki. Jaś z dumą odpowiada: -Poszczułem psem pana, który się śpieszył na pociąg. -I to ma być dobry uczynek, Jasiu ? -Tak, bo dzięki temu zdążył... ******************************************************************************************* Podczas biskupiej wizytacji w pewnej parafii ministranci podają biskupowi kadzielnicę, która, niestety, wygasła. -A gdzie żar, chłopcy ? - pyta biskup -W sercu, ekscelencjo!- odpowiadają dobrze wyszkoleni ministranci ******************************************************************************************* Ksiądz pyta dzieci na lekcji religii: -Powiedzcie mi, proszę, gdzie możemy spotkać wizerunek krzyża ? -W kościele, na obrazach, na wieży kościelnej, przy drodze - padają odpowiedzi -Proszę księdza - wyrywa się mały Jasio - a moja babcia ma krzyż w plecach. ******************************************************************************************* W wielkomiejskim kościele odbywały się rekolekcje wielkopostne zorganizowane przez duszpasterstwo służby zdrowia. Głosił je znany kaznodzieja, więc tego wieczoru kościół wypełnił się licznie przybyłymi lekarzami. W pewnym momencie z zakrystii wybiegł zdenerwowany ksiądz proboszcz. Podbiegł do rekolekcjonisty, szepnął mu coś, po czym wziął do ręki mikrofon. drżącym głosem zapytał: -Proszę państwa, zasłabł nasz kościelny. Czy może w kościele jest lekarz? ******************************************************************************************* U papieża zjawili się przedstawiciele producenta Coca-coli z prośbą, ażeby papież zamienił słowa Modlitwy Pańskiej z: chleba naszego powszedniego, daj nam dzisiaj na słowa: coca-coli naszej… - w zamian oferując kilka dużych walizek studolarówek. Papież stanowczo odmówił. Wychodząc mówią do siebie: Ciekawe, ile dali piekarze. ******************************************************************************************* Malarz, którego aspiracje znacznie wyprzedzały talent, portretował kiedyś papieża Leona XIII. Po zakończeniu żmudnej pracy prosił, by papież wskazał jakąś sentencję do umieszczenia pod wizerunkiem. - Proszę wziąć tekst z Mt. 14,27 dodając moje imię. W domu artysta otworzył Biblię i przeczytał: "Nie bójcie się, to ja jestem." ******************************************************************************************* Dlaczego to kobiety najpierw poszły zobaczyć, że Jezus zmartwychwstał? - Żeby wiadomości się szybciej rozeszły. ******************************************************************************************* Burza na morzu. Ksiądz do kapitana: - Czy toniemy? - Dopóki marynarze klną, nie jest tak źle. Za chwilę duchowny pyta znów: - Czy marynarze jeszcze klną? - Tak! - Bogu niech będą dzięki! ******************************************************************************************* - Nie piję, nie palę, mięsa nie jadam, choć nie piątek, a ciągle jak by jakiś pierścień ściska mi głowę, księże proboszczu. - Może aureola za ciasna? ******************************************************************************************* - Minie wkrótce rok od śmierci pani męża. Zamówiła może pani Mszę św. za niego? - Księże proboszczu, jeśli on jest w niebie, to mu nic nie trzeba, jeśli w piekle, to mu nie pomoże, jeśli zaś w czyśćcu, to ja go znam, wiem, że wytrzyma. ŻYCIORYS - Kasiu dlaczego napisałaś życiorys św. Tereski tak samo jak Zosia? - pyta katecheta. - Bo to była ta sama święta, proszę pani. ******************************************************************************************* Młoda narzeczona przyszła po raz pierwszy do domu przyszłych teściów. Zaczynają jeść obiad. - W naszym domu jest zwyczaj, że przed rozpoczęciem jedzenia wszyscy żegnamy się... - mówi ojciec narzeczonego. - W naszym domu nie było takiego zwyczaju. Może dlatego, że moja mama dobrze gotuje... ******************************************************************************************* - Jakiej narodowości byli Adam i Ewa? - To oczywiste, że Rosjanie. Byli nadzy, bosi i ….. kradli jabłka. ******************************************************************************************* Piotrek ma coś załatwić u księdza proboszcza. ******************************************************************************************* Pewna
świątobliwa osoba idzie do wróżki, aby poznać swoją przyszłość. Wróżka spogląda
w kulę i mówi: ******************************************************************************************* Wieś. W niedzielę
rano proboszcz zachorował. Zawołał kościelnego i mówi: ******************************************************************************************* Dwaj mali
chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożeńcy. Jeden
mówi: ******************************************************************************************* Krzyś
pyta mamę ******************************************************************************************* Wikary na
katechezie pyta dzieci: ******************************************************************************************* Na
katechezie, ksiądz pyta dzieci: ******************************************************************************************* Do
zakrystii przychodzi młoda dziewczyna i mówi stanowczo: ******************************************************************************************* Na sąd
Boży przybywa trzech piłkarzy: Ronaldo, Figo i Rasiak. Stają u wrót Raju. ******************************************************************************************* Pewien człowiek
spowiadał się następująco: ******************************************************************************************* Proboszcz
przygotowuje dzieci do egzaminu, który ma być składany przed wikariuszem
generalnym. Obok innych szczególnie na tę okazję przewidzianych reguł
zachowania wbija im do głowy, by każdą odpowiedź kończyły zwrotem: "księże
wikariuszu generalny". Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje ******************************************************************************************* Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów
znajdujących się ******************************************************************************************* -Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez pustynię? ******************************************************************************************* Seminarium. Ksiądz prowadzący wykłady mówi do kleryków: ******************************************************************************************* Noe na Arce wraca po kwadransie z wędkowania: ******************************************************************************************* Na lekcji religii ksiądz mówi dzieciom: ******************************************************************************************* Ksiądz odprawia drogę krzyżową. Przy piątej stacji podbiega do
księdza gosposia i szepce: ******************************************************************************************* Starszy ksiądz zwierza się koledze po fachu: ******************************************************************************************* Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci: ******************************************************************************************* Przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i poświęceniu domu zwrócił
się do małej dziewczynki: ******************************************************************************************* Idzie babcia z wnuczką do kościoła. Ksiądz wygłasza zaduszki: ******************************************************************************************* Trzech księży rozmawia o ofiarach. Pierwszy: ******************************************************************************************* Katechetka na lekcji religii: ******************************************************************************************* Na lekcji religii ksiądz pyta jedną z uczennic: ******************************************************************************************* Idzie Adam i Ewa przez Raj. Ewa pyta Adama drżącym głosem: ******************************************************************************************* Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. święty Piotr
mówi: ******************************************************************************************* Adam do Pana Boga: ******************************************************************************************* W małej wsi ksiądz rozmawia z parafianką: |
|
. | ||